中秋快乐

中秋节了

在外生活

这个时候

最想念的

就是家人

更怀念小时候

提灯笼

玩蜡烛

的那些时光

那时候的自己

是多么的

天真

无忧无虑

傻乎乎的

好自在

相信那时候的自己

拥有着非常自然

且真实的笑容

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现在的自己

似乎没有那么多笑容了

天天都有着

不一样的烦恼

该怎么办好呢

其实自己还真的

有些无助

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不过今天还是要开心的过

祝大家

中秋节快乐

记得吃些月饼哦

中秋必备

的就是月饼和灯笼咯

晚上在外

赏个月吧

这是什么感觉啊？

在过去
总是觉得
自己没有吃不下的可能
因为自己
太爱吃了
可是今天
不知怎么的
似乎变了个样
感觉上是气傻了
坐下来
吃着吃着
越觉得自己
越来越没有胃口

过去不管
再气
再累
都会觉得饿
但这一次
吃着吃着
就觉得
肚子好满
好窄

或许是因为
对象是你吧
虽然在你
过来安慰
的那瞬间
很想原谅你
但真的不想说话
说我无聊
胡闹都好

幸福会敲门吧？

在这里
发现
要快乐
并不需要
转牛角尖
因为只要你
肯接受
快乐就会
来敲你门

没有报复
没有诅咒
只有情绪
只有快乐
这样或许会
让我过得更快乐
更幸福^^

或许

曾经以为
一切会在这个时候恢复
以为一切会和往常一样
但如今似乎没有办法
你变得好冷淡
我怎么努力
的想引起你的注意
似乎变得有些多余
反而别人比较具有
更大的影响力

或许是我做的太多
也或许是自己做得太少
我不知道
但我能做的
都已经做了

迷宫里

现在的自己
算什么
为什么总是被抛弃
无论做了什么
都是错误
无论怎么走
都走不出这个迷宫
为什么我
要活在迷宫里

在迷宫里的生活
真的好累 好累
什么时候
才可以走出去
这个不见天日的迷宫
走了那么久
没有一次
幸运之神是
站在我这里的

现在的心
不停的在淌血
怎么也止不住
那又怎样
没有人在乎
没有人明白
只有自己
一个人
此时此刻
终于明白
心痛原来
那么真实

或许有一天

经过那么多事情
我承认
我是个爱管闲事
又是一个小心眼的人
在怎么活下去也是
让人讨厌吧
或许我必须做的
是离开所有人
让自己一个人
自生自灭
没有人可以忍受我
或许是因为我的自私
不管我怎么解释
我都是个自私
又没有脑袋
没有自信的人
我并不想这么骂自己
但我别无选择
因为我就是这样的一个人
或许有一天
我会默默的离开这个
我不该存在的世界里吧

可能许多人
都希望这一天快到
这样就不用再见到我了
也不用再看见这个烦人的我
因为我觉得
很多人都是不想开口赶我走
所以才留在我身边

这是给你的

两个星期多了

就在这个星期六

就三个星期了

整整三个星期

我没有一天不想你

睡前想说

一定要和你说晚安

吃饭的时候

总是想起

我们一起吃的画面

几乎无时无刻

都想你

我想要我放下

不会是一件容易的事

中间发生了很多事

很多人都笑我傻

为什么还那么坚持

我告诉自己

是自己不够好

要把自己变得更好

才能让你留在我身边

所以我每天

都告诉自己

放轻松点

一切都会过去的

从一开始

我都希望我们之间

没有任何秘密

没有任何隐瞒

因为我不希望

在我们之间

建上一道墙

所以我什么都告诉你

我也希望你这么对我

我只是希望

彼此间没有任何谎言

哭也哭过

吵也吵过

我能做的已经不多了

能努力的也不多了

你常告诉我

你不告诉我

是因为不要我想太多

但我想告诉你

因为你的隐隐藏藏

更让人更不安

现在的我

并不知道

我们之间

是什么

是友情

是爱情？

还是什么都没有？

看回我们以前的信息

真的觉得当时好甜蜜

不自觉的想回到过去

但有什么办法

已经回不去了

一切都变得不一样了

我是一个很自私的人

我希望你给的只有我一个人有

更不希望你是属于别人的

虽然分享会让更多人开心

但我绝对没办法分享我的另一半

这是我一直坚持的

好喜欢我们的第一张合照

更想念当时的感觉

我们的回忆

我会一直收藏的

9月9日 情人们都会长长久久？

今天闷了一天，
终于等到傍晚了……
和芳慈出去，
聊了将近3个小时吧，
我们才肯罢休，
回家……哈哈
好久没有这样聊天了~
美女，谢谢你陪我哦~
38的时间总是过得很快……>.<

身为处女座的我
我无法否认我是多心多疑
但我也没有要赖与星座
反而，我想把它改掉
但在改掉之前
我真的想搞清楚一些事
但却不知道要怎么办是好……
懊恼……

真心的付出感情
一定要受伤吗？
这个疑问在我心里
停留了好久
依然没有人告诉我
是还是不是……
但我真的希望不是
因为我想把我的真心交出去……

今天9月9日
这个日子的含义是
长长久久吗？
如果是……
今天许下感情长久的愿望
会实现吗？

再次栽下去了

没事做的时候

我又开始胡思乱想了

每次都会想到不好的

或许每次自己都给自己

一个最坏的打算吧

总是想为自己先打

一支预防针

但每次都失效了

所以我绝对不会是个医生

胡思乱想的当儿

总觉得自己的位子

会在有一天

被某人取代

虽然不想退让

但当她来的时候

我怎么也挡不住吧

我唯一能做的

就是往后退

把自己推到

一个没人看见的地方

最好是封闭起来

说好给彼此时间

但我还是

再一次的

把头栽下去了

为什么总是这样？

总是做出

自己无法解释

无法理解的事

不想再一次失去

再一次心痛

再一次哭泣

再一次的快窒息

这样的思念和不舍

一次就够了

因为很痛

痛得快死掉了

2 Sept ^ ^

今天起的很早！！T.T
下午出去了~
去逛了逛百货公司，
我们的眼睛却在搜寻着
“姐姐”的生日礼物
皇天不负苦心人
最后，还是找到了
一份很“大”的礼物~

逛着逛着，
自己不断幻想着
哪天自己也会
拥有收礼物的喜悦
除了好姐妹
会记得我的生日礼物
几乎就没有收过礼物了
不知道什么时候
才会再次收到礼物了……

每次收礼物
都期待着特别惊喜
我一定会好好珍惜
这个特别的一刻
因为，在我的生命里
似乎还没有一次的
大惊喜礼物呢
其实应该说
收礼物的记录
少之又少

刚刚再次和
那班爱玩的朋友见面
又让我想起
我们在KL的快乐时光
那些一起为朋友庆祝生日的回忆
还有一起去打机的时光
大家打打闹闹的时候
好开心的回忆呢
虽然只有3个月
但还是很多很多的回忆……

九月的第一天

现在的自己，真的搞不清楚
自己要的是什么……
是自己把心里的答案，掩盖住了吗？
是因为自己不想面对吗？
或许自己一直在对自己说谎吧……
不管怎么样，最后的答案是什么，
我必须告诉自己两个字——坚强！

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今天早上和老爸去晨运，
结果，把自己的脚给磨破了皮~
现在脚可是长了水泡，
痛死我了~
而且刚才还假厉害，
把上层的皮给剪了~
现在真的好后悔啊……
我可以从来吗？
现在好痛，我感觉到它也在哭……
明天还要练车，
都不知道要怎样穿上鞋子……T.T