选择相信——害怕分开

这么长久以来

我都选择单身

因为我一直认为单身

是最快乐的

但是在那一刻

我决定了和你一起

就没有想过分开

虽然有时候真的很难过

但还是把要分开的心

调整回来了

因为你带给了我很多快乐

也让我尝试了许多

以前自己没有尝试的

因为相信

所以选择了接受

接受了就没有想过要分开

除非逼不得已

可是为什么

为什么每次

你都会让我发现

一些让我无法自行说服

那不是真的一些事情？

那一刻真的让我好害怕

害怕一切都会是自己所想的那样

留下的眼泪也就算了吧

因为哭泣是我自己的选择

没得怪谁

是自己傻

是自己爱哭

没得怨任何人

幸福 ：挑战

人生总是充满了许多的挑战
但为什么我总觉得自己所面对的
总是比别人更艰巨？
是因为我自己的实力不够吗？
还是我是一个无法经历困境的人？
一路走来，
很多人都告诉我，
我是一个很幸福的人
但我怎么总觉得那些幸福之后
就是我必须面对的困难的预兆？
只要享受到的幸福越多越开心
我之后要面对的挑战就会非常的艰难……
难道这就是 幸福：挑战 的 1：1 对比？

累啊！这样的的对比到底要到什么时候才会结束？

嫉妒心=神经质

为什么总是在深夜里写部落格呢？
是因为深夜总是有一种让人多虑的能力吗？
其实，深夜真的是一个很自由的时分
因为没有人会打扰你
所有都是你的
而且，网络也很通畅哦~(*^__^*) 嘻嘻……

———————————————————————————————————————
在每个人心中
都会有所不满的
但为什么我总是摸不透你的想法呢？
是你对我隐藏了吗？
为什么不告诉我？
难道我还没有到可以知道的身份？
还是你一直有别的对象倾诉？
其实我一直都知道
知道自己是一个非常小心眼
而且是个嫉妒心极重的人
感觉上，我是一个过度敏感的人
让人觉得自己有些神经质
但我坚持相信
只要可以忍受我的神经质的人
就不会嫌弃我
更不会因此而对我的神经质感到反感
因为我是不会随意去关注一个人
更不会刻意去注意与他有关系的小小细节
无法接受我这样变态的个性，
就别靠近我……

周末、没有你、爱哭鬼

又一个没有你的周末

嘴巴上是说

自己已经习惯了

可是还是会想你

我告诉自己

不可以这么自私

因为你家人需要你

而我已经拥有

你陪伴的5天

这已经是

再美好不过了

所以不可以再自私

对于你不在的时候

我都在想什么？

这个问题

我其实

都在胡思乱想

想些白痴的问题

对于没有你的陪伴

我依然是觉得孤单

但是总得习惯

因为我不知道

哪天

你会离我而去

或是在未来里

会发生什么事

对于你让我做的事

我做了一半

衣服嘛

因为下雨的原因

无法帮你洗

所以不要怪我

好吗？

等了你一夜的简讯

你都没有回复

手机没电了吗？

还是睡着了？

电话打了也不接

是上哪去了？

你知道我很担心吗？

有时候

或许我看起来

什么都不担心你

但实际上

我是非常害怕

并且担心的

你感觉到吗？

在夜里

你有没有发现

我在黑暗中的眼泪呢？

这些是为了什么你知道吗？

我知道我很幼稚

但我也不想这样

我有努力在改

希望你可以给我些时间

我也承认

我是个爱哭鬼

一个让人

无法忍受

的爱哭鬼

所以请给我

一些些时间

改变这样的

一个习惯

Lost

Time passed fast
It's going to be final soon
I need to be well prepared
I should be starting on my revision
I did not did well in the coursework
So I need to put in more effort
Suddenly I realised that I can't take it
My parents' trust for granted
And my friend has also reminded me of it

Thank you my dear friend
I think I have disappointed you
As I have been different from when you know me

Now i know what's the problem with me
I said i want to prove that I'm a better person
And wanted to prove that I won't be alone
But I've did the second but not the main
I'm lost
Lost in the world of conceit
I need to build up my love on myself

长春花 ——愉快的回忆

长春花

 长春花的花语是：愉快的回忆 。

    长春花不仅姿态忧美，花期特长，适合布置花坛、花境，也可作盆栽观赏。还是一种防治癌症的良药。据现代科学研究，长春花中含55种生物碱。其中长春碱和长春新碱对治疗绒癌等恶性神瘤、淋巴肉瘤及儿童急性白血病等都有一定疗效，是目前国际上应用最多的抗癌植物药源。
     长春花的叶色苍翠而有光泽，花色艳丽清新花期长，一年四季都开花。在世界各地有不少关于长春花的传说。据传大思想家卢梭非常喜欢花草。有一天，他到河边散步，发现了长春花，这使他回忆起了30年前与恋人的幸福往事。又据传说，如果男女两人在别人看不到的地方同进吃了长春花的叶子，就会突然萌发出爱情。

快乐的回忆，
真的可以长久吗？
还是依然和鲜花一样，
谢了什么都没有了……


如果回忆可以长存
那是好事，还是坏事？
快乐的总希望把它存起来，
但快乐里总会带着一些悲伤……

眼泪怎么了

今天我哭了

莫名的眼泪

就掉了下来

是因为害怕

我是这么想

因为害怕你

会把握丢下

当时你的表情

真的吓到我了

我真的以为你

有一天会

把我一个人丢下

所以我哭了

眼泪也不自觉的

流了下来

对不起

把你给吓坏了

不过我真的

不是纯心

想要这样吓你的

但是眼泪

就是因为害怕

而落下来了

歌

一首歌曲

被人认同

一定有它的原因

是歌词吸引了你

是曲子吸引了你

或是心境吸引了你

不过对我而言

歌词对我而言是歌曲的卖点

伤心的时候

它可以让你大哭一场

让你把所有伤心哭掉

当你开心的时候

你可以开心的唱出来

歌曲真的好神秘

让人哭也让人笑

不过也有让人捉摸不到的时候

因为不清楚歌曲是唱给谁听

让人又爱又恨

痛

今天不知道怎么的
眼泪似乎又快飙出来了
夏天 你怎么那么情绪化？
你到底要这样到什么时候？
不要再这样折磨自己了
你这样只会让自己痛苦

心脏今天又不听话了
是怎么了
为什么最近
是想把我折磨死吗？
我又没有对你不好
为什么要这样对我呢？
放过我好不好？
不要让我害怕好吗？

于心对话——贪婪的结果

夏天
你的心到底怎么了
为什么你总是那么贪心
你要的为什么那么多
你要这样依赖到什么时候
如果哪天
你变成一个人了
你要怎么办
你不在是小孩了
你就自立点好吗

我的心怎么了
我不知道
我是贪心
我要的很多吗
要依赖到什么时候
我也不知道
能多久就多久吧
如果哪天
变成一个人了
我想我会先哭吧
自立我从以前就这么说

我只希望
在想要靠在你身上的时候
你可以把你的肩膀借我
在不舒服的时候
你可以呆在我身边
而不是把我丢下
在我认真要和你说话的时候
你可以把你的耳朵借我
我知道我要的太多了
抱歉我是那么的贪婪

不安的感觉，你怎么回来了？

莫明的发现
今天自己似乎
很霸道 很过分
原来 我做这么多
都是自以为是
一直以为自己是对的
但 我错了

自从我们交往
我就把所有自己
幻想的浪漫
套用在你身上
更希望
那些梦幻的浪漫
会是你可以给的
但我错了

每次等你的时候
总是觉得时间好漫长
那时是多么希望
快点见到你
听见开门的声音
就会随声而去
不是你的时候
心里叹了口气
是你的时候
却买清高
不想理你
但是看见你的那一刻
是非常开心的
是我太依赖你了吗？

总觉得你今天怪怪的
不怎么想理我
给我的反应也很冷淡
真不知道
是不是我今天太过火了
每次你不在身边
一定会想
你在干嘛
会不会也和我一样想你
还是你其实是在忙自己的事

我与黑暗独处——想要自私一次

在黑暗里独处

依然是我的专利

虽然黑暗让人觉得

恐慌 害怕 无助

但只要你和此相处久了

你会发现

其实它并不可怕

反而让你有种安全感

我想要的是

我一个人拥有的专利

不想别人也有此待遇

虽然这个要求很自私

人不为己天诛地灭

我决定那么的自私一次

我不想再失去自己想要的东西了

每次都是选择在最后放手

这次 我不想了

为了自己

我决定自私一次

如果这次我的自私

是个愚蠢的选择

那我无话可说

因为我失去了辨识能力

希望这次自私

的决定是对的

不知不觉   进入深夜了
我竟还在这里更新部落格
还蛮佩服自己有这能力
不过不知道早上醒来会怎样
会不会是双眼如熊猫
最夸张的是
隔壁房还有一群不睡觉的男生
在打机 ——dota

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

刚才逛了Jusco
和朋友聊了天
也逛了书店
收获还不少呢~ ^^
当时没有你在我身边
虽然有些想念
但还是过得很开心
那是就发现
自己似乎很久没有看书了
以前那个爱看书
爱研究故事的自己
不在存在了
怎么把那个感觉找回来呢
能否在一次为这个爱好而
再一次心跳

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

生活是自己在过
过去我一直在乎着未知数
莫名的让自己伤心难过
为了让自己好过的编制假象
让自己麻醉脑袋
总是想得脑袋都开花
因为在乎的去探索答案
最后伤害的
却也是自己
无论如何
都得让自己冷静
让自己把状况理解

只希望你明白

很累啊~

为什么每天

都要为这么多事情烦恼呢
上课的时候

常常精神不佳

真的不知道该怎么办

有什么办法可以改善呢

过了上课时间

要烦的就不只是课业了

因为真的很累的时候

还要去为那样的事情烦恼

为什么你总是那么

不明白我

我那小小的要求呢

其实就是那么一个罢了

我知道你不喜欢被约束

但我已经尽可能不那样了

现在在他人眼中

我或许已经是

一个小心眼的人

可以为小事而吃醋

但我不介意

只希望你明白

对不起，因为我是那么的霸道……

请原谅我……

猜疑，什么时候走？

对于互相猜疑这种生活真的很累了
为什么总是要这样
生活难道不能平淡的过
简简单单
其实就可以很幸福的
为什么就是要这样的折磨自己
折磨得自己那么累
累的连心都快分裂一般
这种不是一般人
需要承受的
我多么希望自己不需要承受

这一切的一切
我只希望可以到此为止
再这样折磨下去
或许哪天我会累垮
累得连自己
都无法辨认出自己来了
这个累人的生活
什么时候
才会结束呢？