原本不打算再回到这个黑暗的世界里，
结果还是回来了，
开了新的部落格，
就是想要忘记这个黑暗的地方，
让自己不再活在黑暗里，
结果自己的生活依然是无法改变的。
快乐的魔咒依然存在，
不管怎么努力，
都还是不会拥有一个全天快乐的一天……
为什么要吵架？
为什么吵架变成了每天必然的事情？
为什么我的生活总是这样？
我真的对这样的生活感到疲惫！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

10月25日

今天是10月25日

这个日期或许对其他来说

没有什么特别

不过对我而言

今天是我们再一起满5个月

从昨天就满心期待着

今天会有什么特别的事发生

不过到了现在6.18pm

什么都没有发生

原以为今天

会收到什么小礼物之类的

为什么我的男朋友

就不可以学会浪漫一些呢？

不是要什么浮夸的东西

只是一些小小的贴心就足够了

我又不是什么爱慕虚荣的人

不需要什么名牌什么贵重的东西

我只是要些许的浪漫

让一切变得更有回忆价值而已

不是奢侈或是浪费

只是让以后回想的时候

都会眯着眼睛笑而已

累

为什么现在的我
感觉饿就像一个外星人
无法和人沟通
怎样做都不对
做什么都要被骂
真的好累好累
不管怎样睡
怎样不去想
只要一面对那些事
就觉得好累
到底我做错什么
为什么要变得那么累

我累了……

现在的我
为什么要每天带着
面具过生活？
为什么每天都要带着
那个假到不行的笑容？
这样的生活真的好累人
我过得好疲惫
我只是想要一个
非常简单幸福的生活
为什么就是不可以？
什么都简简单单的
难道不行吗？
为什么每次都要有插花？
可以一次不要吗？
一次就好……拜托

享受现在就有幸福吗？

现在的我享受的是个短暂的幸福
你的心里依然住着的是她
在你心里可能我站的地位都还没有
或许你记得都是你们之间的回忆
记得都是她喜欢的东西
在乎的也会是她的一切
对于我的事情
你几乎都属于被动的
只要有人催促有人说了你才会做
就算我伤心难过的时候
你也不会再第一时间来陪我
等到很久很久了你才慢慢的来安慰
这就是让人更生气的
让人更心酸的
不是我乱发脾气
而是你不懂我的脾气为什么存在
这样的感觉是多么的伤人
自己的生日还要叫
才看见蛋糕真的好让人伤心
原以为这自己和情人过的第一个生日
会是一个非常特别的生日
结果我还是一样
沦落在同一个命运当中
或许这个命运的黑暗永远都打不破吧
你告诉我就珍惜现在
可是这个现在珍惜了就有未来吗？
而你又有多久没有来开我的部落格了呢？
或许都忘记它的存在了吧~

都怪自己陷得太深

一路走来，从来都不容易
走到现在我已经很佩服自己了
今天知道这个答案后
我知道，一切或许就快结束了
要怪，就怪自己把感情放得太深
让自己伤得那么深
在一开始，总是自以为
自己再结束的时候可以很潇洒
但现在的自己知道
要让一切结束是多么的不舍
我知道自己无法取代她
但我也知道
你对我的感觉
一天比一天来得少了
什么时候会结束都是无所谓的事了1111

回忆里的童话

呆在你身边的时候
总是希望留下更多的回忆
希望这些回忆会永远继续下去
就像童话故事一般
有着幸福美满的结局
很多人说
童话故事都是虚拟的
不会在这个现实里实现
话虽这么说
但每个人心里都望着这一天
制造了许多的回忆
但却害怕失去的那一天会很痛
------------------------------------------------
对你
我奢望的并不多
只愿
你的心是属于我的
没有别人再往你的心里去
而在回忆里
是希望你可以给我一些些浪漫
就那么一个小小的就好

中秋快乐

中秋节了

在外生活

这个时候

最想念的

就是家人

更怀念小时候

提灯笼

玩蜡烛

的那些时光

那时候的自己

是多么的

天真

无忧无虑

傻乎乎的

好自在

相信那时候的自己

拥有着非常自然

且真实的笑容

-----------------------------------------

现在的自己

似乎没有那么多笑容了

天天都有着

不一样的烦恼

该怎么办好呢

其实自己还真的

有些无助

---------------------------------------

不过今天还是要开心的过

祝大家

中秋节快乐

记得吃些月饼哦

中秋必备

的就是月饼和灯笼咯

晚上在外

赏个月吧

这是什么感觉啊？

在过去
总是觉得
自己没有吃不下的可能
因为自己
太爱吃了
可是今天
不知怎么的
似乎变了个样
感觉上是气傻了
坐下来
吃着吃着
越觉得自己
越来越没有胃口

过去不管
再气
再累
都会觉得饿
但这一次
吃着吃着
就觉得
肚子好满
好窄

或许是因为
对象是你吧
虽然在你
过来安慰
的那瞬间
很想原谅你
但真的不想说话
说我无聊
胡闹都好

幸福会敲门吧？

在这里
发现
要快乐
并不需要
转牛角尖
因为只要你
肯接受
快乐就会
来敲你门

没有报复
没有诅咒
只有情绪
只有快乐
这样或许会
让我过得更快乐
更幸福^^

或许

曾经以为
一切会在这个时候恢复
以为一切会和往常一样
但如今似乎没有办法
你变得好冷淡
我怎么努力
的想引起你的注意
似乎变得有些多余
反而别人比较具有
更大的影响力

或许是我做的太多
也或许是自己做得太少
我不知道
但我能做的
都已经做了

迷宫里

现在的自己
算什么
为什么总是被抛弃
无论做了什么
都是错误
无论怎么走
都走不出这个迷宫
为什么我
要活在迷宫里

在迷宫里的生活
真的好累 好累
什么时候
才可以走出去
这个不见天日的迷宫
走了那么久
没有一次
幸运之神是
站在我这里的

现在的心
不停的在淌血
怎么也止不住
那又怎样
没有人在乎
没有人明白
只有自己
一个人
此时此刻
终于明白
心痛原来
那么真实

或许有一天

经过那么多事情
我承认
我是个爱管闲事
又是一个小心眼的人
在怎么活下去也是
让人讨厌吧
或许我必须做的
是离开所有人
让自己一个人
自生自灭
没有人可以忍受我
或许是因为我的自私
不管我怎么解释
我都是个自私
又没有脑袋
没有自信的人
我并不想这么骂自己
但我别无选择
因为我就是这样的一个人
或许有一天
我会默默的离开这个
我不该存在的世界里吧

可能许多人
都希望这一天快到
这样就不用再见到我了
也不用再看见这个烦人的我
因为我觉得
很多人都是不想开口赶我走
所以才留在我身边

这是给你的

两个星期多了

就在这个星期六

就三个星期了

整整三个星期

我没有一天不想你

睡前想说

一定要和你说晚安

吃饭的时候

总是想起

我们一起吃的画面

几乎无时无刻

都想你

我想要我放下

不会是一件容易的事

中间发生了很多事

很多人都笑我傻

为什么还那么坚持

我告诉自己

是自己不够好

要把自己变得更好

才能让你留在我身边

所以我每天

都告诉自己

放轻松点

一切都会过去的

从一开始

我都希望我们之间

没有任何秘密

没有任何隐瞒

因为我不希望

在我们之间

建上一道墙

所以我什么都告诉你

我也希望你这么对我

我只是希望

彼此间没有任何谎言

哭也哭过

吵也吵过

我能做的已经不多了

能努力的也不多了

你常告诉我

你不告诉我

是因为不要我想太多

但我想告诉你

因为你的隐隐藏藏

更让人更不安

现在的我

并不知道

我们之间

是什么

是友情

是爱情？

还是什么都没有？

看回我们以前的信息

真的觉得当时好甜蜜

不自觉的想回到过去

但有什么办法

已经回不去了

一切都变得不一样了

我是一个很自私的人

我希望你给的只有我一个人有

更不希望你是属于别人的

虽然分享会让更多人开心

但我绝对没办法分享我的另一半

这是我一直坚持的

好喜欢我们的第一张合照

更想念当时的感觉

我们的回忆

我会一直收藏的

9月9日 情人们都会长长久久？

今天闷了一天，
终于等到傍晚了……
和芳慈出去，
聊了将近3个小时吧，
我们才肯罢休，
回家……哈哈
好久没有这样聊天了~
美女，谢谢你陪我哦~
38的时间总是过得很快……>.<

身为处女座的我
我无法否认我是多心多疑
但我也没有要赖与星座
反而，我想把它改掉
但在改掉之前
我真的想搞清楚一些事
但却不知道要怎么办是好……
懊恼……

真心的付出感情
一定要受伤吗？
这个疑问在我心里
停留了好久
依然没有人告诉我
是还是不是……
但我真的希望不是
因为我想把我的真心交出去……

今天9月9日
这个日子的含义是
长长久久吗？
如果是……
今天许下感情长久的愿望
会实现吗？

再次栽下去了

没事做的时候

我又开始胡思乱想了

每次都会想到不好的

或许每次自己都给自己

一个最坏的打算吧

总是想为自己先打

一支预防针

但每次都失效了

所以我绝对不会是个医生

胡思乱想的当儿

总觉得自己的位子

会在有一天

被某人取代

虽然不想退让

但当她来的时候

我怎么也挡不住吧

我唯一能做的

就是往后退

把自己推到

一个没人看见的地方

最好是封闭起来

说好给彼此时间

但我还是

再一次的

把头栽下去了

为什么总是这样？

总是做出

自己无法解释

无法理解的事

不想再一次失去

再一次心痛

再一次哭泣

再一次的快窒息

这样的思念和不舍

一次就够了

因为很痛

痛得快死掉了

2 Sept ^ ^

今天起的很早！！T.T
下午出去了~
去逛了逛百货公司，
我们的眼睛却在搜寻着
“姐姐”的生日礼物
皇天不负苦心人
最后，还是找到了
一份很“大”的礼物~

逛着逛着，
自己不断幻想着
哪天自己也会
拥有收礼物的喜悦
除了好姐妹
会记得我的生日礼物
几乎就没有收过礼物了
不知道什么时候
才会再次收到礼物了……

每次收礼物
都期待着特别惊喜
我一定会好好珍惜
这个特别的一刻
因为，在我的生命里
似乎还没有一次的
大惊喜礼物呢
其实应该说
收礼物的记录
少之又少

刚刚再次和
那班爱玩的朋友见面
又让我想起
我们在KL的快乐时光
那些一起为朋友庆祝生日的回忆
还有一起去打机的时光
大家打打闹闹的时候
好开心的回忆呢
虽然只有3个月
但还是很多很多的回忆……

九月的第一天

现在的自己，真的搞不清楚
自己要的是什么……
是自己把心里的答案，掩盖住了吗？
是因为自己不想面对吗？
或许自己一直在对自己说谎吧……
不管怎么样，最后的答案是什么，
我必须告诉自己两个字——坚强！

-------------------------------------------------------------------
今天早上和老爸去晨运，
结果，把自己的脚给磨破了皮~
现在脚可是长了水泡，
痛死我了~
而且刚才还假厉害，
把上层的皮给剪了~
现在真的好后悔啊……
我可以从来吗？
现在好痛，我感觉到它也在哭……
明天还要练车，
都不知道要怎样穿上鞋子……T.T

昨天脑袋告诉我
我应该接受事实
但今天心告诉我
我想反悔了
我舍不得一切
我不希望一切就这样没有了
为什么每次的句号
都是那么的悲伤
每一次的分离
都那么的·无助
挽留却让自己变得好可悲
为什么不舍的心要变得那么重

我们就这样画下句点吗？

睡醒了
你问我
心情好些了吗
说我很好
绝对是骗人的
说我不好
你又会担心
其实是因为不舍得
所以不知道要回答什么
不管怎么回答
都觉得不对
以后
我又变回一个人了
没有得依赖
也没人给我靠了
或许这是
让我学着坚强的时候了

一个深夜里
可以发生了
这个
我从来都不想
接受的事实
一直害怕着
会发生的事
现在真的发生了

虽然很不舍
但放手才是最好的
就算我留住你
而你却不想留
一切只会更痛苦

这样，我错了吗？

回到家里了，
感觉彼此的距离好远……
为什么每次害怕的，
都是我？
是因为我不重要吗？
还是是自己不够好？
回来以后，
觉得一有时间就该陪陪你……
可是似乎是我错了……
我好像变成苍蝇了……
变成一个讨人厌的家伙……

我一直问你，
是因为我担心你，
可是似乎对你来说，
我变得很烦人……
对不起，
是我错了……
我只是想知道，
到底是什么事情困扰着你，
想帮你分担而已……

每次哭泣
我都在想
是我做错什么了吗?
还是自己什么不够好，
惹你生气了……
可你明知道，
我最终这一切的背后
都是由害怕而生的……
每次，
你安慰我的时候，
我都告诉自己，
下一次不要再哭泣了……
可是我还是没有办到……
对不起，
我没有做到不再哭泣这一点……

如果那個她，不是我……

隱約發現
自己其實沒有辦法
在你心裡佔據
一個位子
因為……我……不是……
雖然你說不是
但一眼看去
再繼續觀察
就會明確的發現了

我不能強求什麽
唯一能做的
就只有等待
如果你開口
讓我走
那我走
不需要什麽解釋
什麽交代

只要你覺得勉強
我就走
我不會逗留
因為這樣只會讓你為難
因為那個她，
或許不能是我……

不是爱不起，只是伤不起……

此刻的我，只想一觉不起
现在无论做了什么都是——归零
这样的生活，感觉好漂浮
人就如在漂泊的大海中央
飘着飘着
都不知道自己往哪个方向去
没有目的，没有目标……
什么都没有……

这样的感觉，
为什么存在着？
是为了让人难受？
还是让人无助？
还是为了让你失去？
这到底是什么？

好想你

睜開眼睛
又是一個冷清的房間
你不在
真的變得好不習慣
頓時覺得
自己病了
而且病得不輕
因為一直產生幻覺
不斷的聽見你的電話鈴聲
轉身的時候
是多麼希望身後的那個人
就是你

在你沒有信息我的時候
我就開始胡思亂想
做著一些奇怪的推測
閉上眼睛的時候
多麼希望下一次
睜開眼睛的時候
會看見你的身影

第一次發現
等人是那麼可怕的事
一切都對自己說
等一等
都無所謂
因為總會來的
但
等你的時間
過得特別漫長
漫長得讓自己都無法說服自己

Dear，
別忘了，我愛你……

我想你……<3 br="br">

没有你，好不自然

你这个大笨蛋！！
难道你不知道，
每次你回家，
或是离开我身边，
我就会不习惯吗？
你回家后，
睡觉都变得不习惯了……
没有你的手护着，
一切都变得好不自然……
多么希望可以和你一起去～

但或许你会觉得负担
因为我们每天都腻在一起
而这次你回去
是你透透气的机会了
是这样吧？
我不希望我自己
会在胡思乱想……
因为我在学习，
学习信任这门难学的学问～

你玩得开心点吧……
不过希望你时不时会想起我……

不想放手

到最后一刻，还是不想放手……

今天回家
看到你熟睡的样子，
好可爱！
你当时应该很冷
因为你缩得像虾球了~
看到你这样子，
想必，
昨天你一定是很拼命的温习……
希望这次你一切顺利过关~
加油！！↖(^ω^)↗

突然，
又想起你周末就要回柔佛了……
都不知道自己改怎么办~
你回去之后，
我就一个人了……
这是不是你，
想让我习惯当我回家的时候，
在没有你的时候
要怎么过，是吗？
我会很想你的~
真的不想放手……

最近的伤心落泪

都是为了你

但每次的伤心

都是因为自己误会了

在刚开始的时候

你都会哄我

可是现在

时间久了

你应该是厌倦了吧

因为你不太爱理我了

或许是考试期

我不知道

但我希望一切都会过去

回想你起刚认识你的时候

我们俩都没有什么对话

第一次对话

应该是你请我喝水的时候吧

接着你才慢慢的接近

一直来闹我

跟我抢电脑说你要看戏

难道你是刻意的？

你也知道我很爱睡

但你一定没有发现

当你帮我摘下眼镜的时候

我是知道的

只是懒惰把眼镜打开而已 >.<

总是最多鬼点子的你

总是有些奇奇怪怪的主意

有时候真的是让人无言的鬼主意

不过有时候还蛮搞笑的 ^.^

但鬼点子多的你

就是爱玩

所以当你去玩的时候

就是我想你的时候

我是很黏你

真的无法否认

如果你觉得不耐烦

记得告诉我哦~

我不要！！

恶梦是一个预告吗？
是你在给我预告吗？
是你在提醒着我吗？
可是为什么，
我突然好讨厌这样的预告？
因为这样的预告，
让我一天比一天的害怕~
每天都在提心吊胆……
生怕你给我的预告会一天一天的逼近……
当你逼近的时候
我可以逃避吗？
我真的还没有准备好……
拜托不要告诉我是现在……
拜托不要~我求求你！

我的心可以不要这样被铁链缝合吗？

睡不着的深夜 · 恶梦

现在快3点凌晨了，

我……睡不着……

不过你已经呼呼大睡了，

相信和周公开心的下着棋了吧~

问我为什么睡不着？

我也不知道……

就是倒下去

没有那个睡意

反而脑袋似乎有许多事情在旋转的

半夜三更不睡觉的后果

就是又让我想起

昨天在深夜里

把握给吓醒的恶梦

那个真实且具体的恶梦

里面的角色就是你我她

你狠心的把我甩开

不管我怎么求你

都于事无补

你说这是你的决定

你要离开我

你要和那个过去她

从新开始

选择了离开我

为什么这个梦就是那么的真实呢？

或许我说出来了，

换来的就是

“你想太多了”

这个答案

但对我而言

这个梦就是一个警铃

因为但是我梦见的

尤其是恶梦

多半是会成真

所以它让我恐惧了

一天过去了

我都一直没有开口

没有对你说出这个梦境

是因为我知道我换来的

只有“你想太多了”

这是我具体会得到的答案

我的不安

或许对很多人来说是多余

但这不是不可能的事情啊

所以我会害怕

这个总是逃离不了厄运的我

总是害怕

害怕哪天这个梦境真的成真了

如果真的会成真

是否可以先给我一些准备？

我不想自己当时会不舍

会厚着脸皮

哭哭啼啼的

让自己在你离开之前

把自己弄得如此不堪的狼狈

因为我对你绝对是付出了真心

我希望把最好的留在你的回忆里

Loving & Caring

Loving is caring,

but caring isn't loving?

This sentence somehow confused people.

To me loving and caring is the same, 

but the part of loving is depend on who he or she is in your heart.

If you truly love him or her.. 

You'll absolutely love them... 

But when you care about them it really also meant that you love him or her..

Just that the portion of the love is different.. 

Love are meant to be given you your family, friend, lover.. 

The 3 of them deserve your Love.. .

选择相信——害怕分开

这么长久以来

我都选择单身

因为我一直认为单身

是最快乐的

但是在那一刻

我决定了和你一起

就没有想过分开

虽然有时候真的很难过

但还是把要分开的心

调整回来了

因为你带给了我很多快乐

也让我尝试了许多

以前自己没有尝试的

因为相信

所以选择了接受

接受了就没有想过要分开

除非逼不得已

可是为什么

为什么每次

你都会让我发现

一些让我无法自行说服

那不是真的一些事情？

那一刻真的让我好害怕

害怕一切都会是自己所想的那样

留下的眼泪也就算了吧

因为哭泣是我自己的选择

没得怪谁

是自己傻

是自己爱哭

没得怨任何人

幸福 ：挑战

人生总是充满了许多的挑战
但为什么我总觉得自己所面对的
总是比别人更艰巨？
是因为我自己的实力不够吗？
还是我是一个无法经历困境的人？
一路走来，
很多人都告诉我，
我是一个很幸福的人
但我怎么总觉得那些幸福之后
就是我必须面对的困难的预兆？
只要享受到的幸福越多越开心
我之后要面对的挑战就会非常的艰难……
难道这就是 幸福：挑战 的 1：1 对比？

累啊！这样的的对比到底要到什么时候才会结束？

嫉妒心=神经质

为什么总是在深夜里写部落格呢？
是因为深夜总是有一种让人多虑的能力吗？
其实，深夜真的是一个很自由的时分
因为没有人会打扰你
所有都是你的
而且，网络也很通畅哦~(*^__^*) 嘻嘻……

———————————————————————————————————————
在每个人心中
都会有所不满的
但为什么我总是摸不透你的想法呢？
是你对我隐藏了吗？
为什么不告诉我？
难道我还没有到可以知道的身份？
还是你一直有别的对象倾诉？
其实我一直都知道
知道自己是一个非常小心眼
而且是个嫉妒心极重的人
感觉上，我是一个过度敏感的人
让人觉得自己有些神经质
但我坚持相信
只要可以忍受我的神经质的人
就不会嫌弃我
更不会因此而对我的神经质感到反感
因为我是不会随意去关注一个人
更不会刻意去注意与他有关系的小小细节
无法接受我这样变态的个性，
就别靠近我……

周末、没有你、爱哭鬼

又一个没有你的周末

嘴巴上是说

自己已经习惯了

可是还是会想你

我告诉自己

不可以这么自私

因为你家人需要你

而我已经拥有

你陪伴的5天

这已经是

再美好不过了

所以不可以再自私

对于你不在的时候

我都在想什么？

这个问题

我其实

都在胡思乱想

想些白痴的问题

对于没有你的陪伴

我依然是觉得孤单

但是总得习惯

因为我不知道

哪天

你会离我而去

或是在未来里

会发生什么事

对于你让我做的事

我做了一半

衣服嘛

因为下雨的原因

无法帮你洗

所以不要怪我

好吗？

等了你一夜的简讯

你都没有回复

手机没电了吗？

还是睡着了？

电话打了也不接

是上哪去了？

你知道我很担心吗？

有时候

或许我看起来

什么都不担心你

但实际上

我是非常害怕

并且担心的

你感觉到吗？

在夜里

你有没有发现

我在黑暗中的眼泪呢？

这些是为了什么你知道吗？

我知道我很幼稚

但我也不想这样

我有努力在改

希望你可以给我些时间

我也承认

我是个爱哭鬼

一个让人

无法忍受

的爱哭鬼

所以请给我

一些些时间

改变这样的

一个习惯

Lost

Time passed fast
It's going to be final soon
I need to be well prepared
I should be starting on my revision
I did not did well in the coursework
So I need to put in more effort
Suddenly I realised that I can't take it
My parents' trust for granted
And my friend has also reminded me of it

Thank you my dear friend
I think I have disappointed you
As I have been different from when you know me

Now i know what's the problem with me
I said i want to prove that I'm a better person
And wanted to prove that I won't be alone
But I've did the second but not the main
I'm lost
Lost in the world of conceit
I need to build up my love on myself

长春花 ——愉快的回忆

长春花

 长春花的花语是：愉快的回忆 。

    长春花不仅姿态忧美，花期特长，适合布置花坛、花境，也可作盆栽观赏。还是一种防治癌症的良药。据现代科学研究，长春花中含55种生物碱。其中长春碱和长春新碱对治疗绒癌等恶性神瘤、淋巴肉瘤及儿童急性白血病等都有一定疗效，是目前国际上应用最多的抗癌植物药源。
     长春花的叶色苍翠而有光泽，花色艳丽清新花期长，一年四季都开花。在世界各地有不少关于长春花的传说。据传大思想家卢梭非常喜欢花草。有一天，他到河边散步，发现了长春花，这使他回忆起了30年前与恋人的幸福往事。又据传说，如果男女两人在别人看不到的地方同进吃了长春花的叶子，就会突然萌发出爱情。

快乐的回忆，
真的可以长久吗？
还是依然和鲜花一样，
谢了什么都没有了……


如果回忆可以长存
那是好事，还是坏事？
快乐的总希望把它存起来，
但快乐里总会带着一些悲伤……

眼泪怎么了

今天我哭了

莫名的眼泪

就掉了下来

是因为害怕

我是这么想

因为害怕你

会把握丢下

当时你的表情

真的吓到我了

我真的以为你

有一天会

把我一个人丢下

所以我哭了

眼泪也不自觉的

流了下来

对不起

把你给吓坏了

不过我真的

不是纯心

想要这样吓你的

但是眼泪

就是因为害怕

而落下来了

歌

一首歌曲

被人认同

一定有它的原因

是歌词吸引了你

是曲子吸引了你

或是心境吸引了你

不过对我而言

歌词对我而言是歌曲的卖点

伤心的时候

它可以让你大哭一场

让你把所有伤心哭掉

当你开心的时候

你可以开心的唱出来

歌曲真的好神秘

让人哭也让人笑

不过也有让人捉摸不到的时候

因为不清楚歌曲是唱给谁听

让人又爱又恨

痛

今天不知道怎么的
眼泪似乎又快飙出来了
夏天 你怎么那么情绪化？
你到底要这样到什么时候？
不要再这样折磨自己了
你这样只会让自己痛苦

心脏今天又不听话了
是怎么了
为什么最近
是想把我折磨死吗？
我又没有对你不好
为什么要这样对我呢？
放过我好不好？
不要让我害怕好吗？

于心对话——贪婪的结果

夏天
你的心到底怎么了
为什么你总是那么贪心
你要的为什么那么多
你要这样依赖到什么时候
如果哪天
你变成一个人了
你要怎么办
你不在是小孩了
你就自立点好吗

我的心怎么了
我不知道
我是贪心
我要的很多吗
要依赖到什么时候
我也不知道
能多久就多久吧
如果哪天
变成一个人了
我想我会先哭吧
自立我从以前就这么说

我只希望
在想要靠在你身上的时候
你可以把你的肩膀借我
在不舒服的时候
你可以呆在我身边
而不是把我丢下
在我认真要和你说话的时候
你可以把你的耳朵借我
我知道我要的太多了
抱歉我是那么的贪婪

不安的感觉，你怎么回来了？

莫明的发现
今天自己似乎
很霸道 很过分
原来 我做这么多
都是自以为是
一直以为自己是对的
但 我错了

自从我们交往
我就把所有自己
幻想的浪漫
套用在你身上
更希望
那些梦幻的浪漫
会是你可以给的
但我错了

每次等你的时候
总是觉得时间好漫长
那时是多么希望
快点见到你
听见开门的声音
就会随声而去
不是你的时候
心里叹了口气
是你的时候
却买清高
不想理你
但是看见你的那一刻
是非常开心的
是我太依赖你了吗？

总觉得你今天怪怪的
不怎么想理我
给我的反应也很冷淡
真不知道
是不是我今天太过火了
每次你不在身边
一定会想
你在干嘛
会不会也和我一样想你
还是你其实是在忙自己的事

我与黑暗独处——想要自私一次

在黑暗里独处

依然是我的专利

虽然黑暗让人觉得

恐慌 害怕 无助

但只要你和此相处久了

你会发现

其实它并不可怕

反而让你有种安全感

我想要的是

我一个人拥有的专利

不想别人也有此待遇

虽然这个要求很自私

人不为己天诛地灭

我决定那么的自私一次

我不想再失去自己想要的东西了

每次都是选择在最后放手

这次 我不想了

为了自己

我决定自私一次

如果这次我的自私

是个愚蠢的选择

那我无话可说

因为我失去了辨识能力

希望这次自私

的决定是对的

不知不觉   进入深夜了
我竟还在这里更新部落格
还蛮佩服自己有这能力
不过不知道早上醒来会怎样
会不会是双眼如熊猫
最夸张的是
隔壁房还有一群不睡觉的男生
在打机 ——dota

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

刚才逛了Jusco
和朋友聊了天
也逛了书店
收获还不少呢~ ^^
当时没有你在我身边
虽然有些想念
但还是过得很开心
那是就发现
自己似乎很久没有看书了
以前那个爱看书
爱研究故事的自己
不在存在了
怎么把那个感觉找回来呢
能否在一次为这个爱好而
再一次心跳

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

生活是自己在过
过去我一直在乎着未知数
莫名的让自己伤心难过
为了让自己好过的编制假象
让自己麻醉脑袋
总是想得脑袋都开花
因为在乎的去探索答案
最后伤害的
却也是自己
无论如何
都得让自己冷静
让自己把状况理解

只希望你明白

很累啊~

为什么每天

都要为这么多事情烦恼呢
上课的时候

常常精神不佳

真的不知道该怎么办

有什么办法可以改善呢

过了上课时间

要烦的就不只是课业了

因为真的很累的时候

还要去为那样的事情烦恼

为什么你总是那么

不明白我

我那小小的要求呢

其实就是那么一个罢了

我知道你不喜欢被约束

但我已经尽可能不那样了

现在在他人眼中

我或许已经是

一个小心眼的人

可以为小事而吃醋

但我不介意

只希望你明白

对不起，因为我是那么的霸道……

请原谅我……

猜疑，什么时候走？

对于互相猜疑这种生活真的很累了
为什么总是要这样
生活难道不能平淡的过
简简单单
其实就可以很幸福的
为什么就是要这样的折磨自己
折磨得自己那么累
累的连心都快分裂一般
这种不是一般人
需要承受的
我多么希望自己不需要承受

这一切的一切
我只希望可以到此为止
再这样折磨下去
或许哪天我会累垮
累得连自己
都无法辨认出自己来了
这个累人的生活
什么时候
才会结束呢？

到底是什么

有时候
就是不明白自己
为什么要去在乎这些小事
但是感觉上
这些小事
一旦堆积起来
就会变得很严重
不在乎
什么事情
都变得无趣
在乎
却让自己心痛
到最后
真的不知道
自己到底该怎么办

许多事情
一旦做比较
就会有落差
这样的落差
往往让人难过
为什么人类就是犯贱
那么爱想些
让自己伤心的事
越想也就越是伤心

-------------------------------------------------
试着把自己冷静
努力的思考以后
“我真的做对了吗？”
我问我自己
拥有了
却又失去了什么
若有似无的感觉
为什么就是那么的存在着

没有谎言
没有隐瞒
没有抛弃
这些都是什么？

                                                                                                                   

↖(^ω^)↗加油

今天过的很充实

虽然说早上睡过头了

可是一天下来

都做了许多有意义的事

上课后还是有乖乖的

把功课做了

今天做功课的时光

特别的幸福

因为有你的陪伴^ ^
因为你也在做功课

可是看见你那么努力

的样子 真的好认真哦

可是你一个人那么拼命

真的看了都心疼

写到手都酸了僵了

你还是堅持把功课赶完
可是我卻什麽都幫不上

加油↖(^ω^)↗

我会支持你的……

绝对不可以放弃^ ^

只要你累了

随时可以找我 

DeaR，對不起

很多時候

都是你讓著我

這不是第一次

可是你卻這麼放縱我

不管我怎麼說

你都會順著我

想可而知

我是越來越野蠻

但我真的是好害怕冷戰

只要一冷戰

我整個人就是傻子

完全不知道自己該怎麼辦

就算是不經意的

鬧你，卻不小心

讓你生氣了

我就會更不知所措

因為我這個白癡

就是那麼的沒腦袋

什麽事都不會看情況

就只一味顧著自己的感覺

DeaR，對不起……

莫名的无理取闹

一天的开始
有你买的早餐
虽然没有办法一起吃
但是还是觉得很幸福
因为你的体贴
似乎纵容了我
感觉自己变得有些野蛮

瞬间我也发现
我对你越来越依赖
每天都想要见到你
只要一分开
就会一直想到你
你到底对我下了什么迷药啊？
————————————————————————————————————————-
可是我瞬间发现
对你的事情
只要是与你有关
我就会一直关注
就算是琐碎的事
我都会想注意

可是
每次关注
你的事情的时候
都会发现一些
让自己不开心的事
虽然说
你每次都告诉我
不要想太多
但我依然是无法控制自己
因为只要看到是你的事
但却是有着那个人
我就会莫名的讨厌
所以你不要怪我
那么的无理取闹
因为我也不明白自己
为什么会这样

~它回来了~

不安的感觉又回来了

原以为这个感觉就会

那么的消失了

可是现在它又回来了

总是觉得自己做错什么

或许是你太累了

还是正好你心情不好

莫名的害怕

害怕你不知道在想些什么

所以总是在猜测

猜测着你是在想些什么

Daddy I Love You

今天又是一年一度的父亲节了！

Daddy,我好想你哦~

你在hometown一切都还好吗？

我在这里过得很好，

不要担心我哦~

我会尽可能

把自己的学业弄好

不让你担心~

我会加油的~

爸爸你也要加油哦！

不过不要把自己累坏~

爸爸，我爱你哦~ <3

不悦

虽然我没有当面说
我不爽你
可是你也没有必要
这样吧
我真的不想每天
看见你
就有莫名的不悦
你的态度真的
很令人厌恶
不要说什么改不了的烂话
因为没有习惯
是改不掉的
只是要看本身
有没有那个心

1406亲亲情人节 （五味杂陈）

今天是亲亲情人节

虽然你不知道

但你知道后

还是给了我甜蜜的亲亲

不过对我而言

只要是有你在的地方

就是幸福甜蜜的

我不喜欢我们冷战

冷战的感觉很恐怖

让我不知所措

不知道要怎么和你说话

更不知道要怎么向你道歉

虽然你有说过

你不会让冷战出现

但这些都是难以避免的

你的生日无法陪伴你

我真的好愧疚

不过我会释法去弥补

只希望你不会记住

这个一个人的生日

虽然你没有开口留我

但我知道你

不想让我错过机会

谢谢你的体贴 

每天已经习惯性的活动

今天突然没有了

感觉好不自然

而等待你的感觉

也好不安

因为我不知道你在哪里

更不知道你

什么时候会回来

突然间害怕等待的感觉

9th June

今天是平凡的一天
不过可以和你腻在一起
真的很幸福
不过你可以不要那么无赖吗？
幸福的度过一天
还蛮快乐的

不过幸福时光
总是过得特别快~
结束后
就要开始准备考试
心情瞬间
还真的转换不过来

如果可以
我希望拥有一个假期
开开心心的度过
把所有烦恼都
抛诸脑后

~明天会更好~

今天是忙碌星期的开始
不过我相信
再忙碌也会有我休息的时候，
所以我会坚持下去的^^
就算没有得休息
相信这个星期很快就会过去了

眼睛再累
也得撑着
因为明天会更好~ ^^
因为朋友的一个status吸引了我
"Laugh for your yesterday, for it is your past; fight for your tomorrow, for it is your future; smile for your today, for it shaping you to a unique person..:)"

复杂——星期天

星期天！
原本是让人休息的日子
但是却感觉好累哦~
或许是因为快考试了，
自己不知道该怎么应付吧……

其实今天心情

还蛮复杂的

想你但是却又见不到你

这样的心情还真不知道怎么形容

你~又有没有想我呢？

考试前的心情
总是那么的让人忧心
只要一掉以轻心
成绩就会一落千丈
真实让人无法招架！

休息总是不够

但路依然要走下去

所以我选择了

坚强

努力
!接受

                

31-MAY-2012

今天“两败俱伤”了

手脚都受伤了

感觉自己好像很磋

决定明天就把人字拖

拖去学校

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今天的经典

我第一次被冷气水“洒”

这感觉就像

去了一趟sunway lagoon

衣服都湿了

连电脑也一起中招

真是令人哭笑不得

最搞笑的是

那个水桶严重的爆掉了

庆幸的是大家的电脑都还活着^^

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陌生的感觉

到底怎么了
我们之间是怎么了
我不喜欢这样的感觉
这样的感觉很可怕
你突然变得好陌生
好像变了一个人那样
这般感觉真的让人不安

你的坏情绪

为什么？

我会因为你的坏情绪

给牵引了？

你的不开心

让我不自觉的

也跟着不开心了

你是怎么了?

为什么一脸难堪？

是因为我吗？

拜托你告诉我嘛！:(

想家

老实说最近发生了很多事

自己其实有些不知所措

在面对这些是的时候

自己显得非常笨拙

总是依赖着家人的我

现在独自面对这些事

真的发现自己好没用哦

所以心里开始有了想家的念头……

下一页的我

下一页的我会去哪里？
要多大的勇气？
这一页要画上句点了
就在他的这一页里
要画上美丽的开始

这个故事虽然很短暂
但这短暂的回忆
会被深深的埋藏

虽然不知道
我的下一页
我会去哪里
但我还是会
从新开始
接受新的挑战

虽然，别无选择

现在的生活
似乎有点累人
什么时候才可以
好好的休息？

现在无论是
思想、动作、事情
都会不自觉的
想到你

但是
我清楚知道
在你眼里
根本没有我

虽然不知道
什么时候
我的幸运会降临
但我知道
在我学会放下之前
我会非常痛苦

我不知道
为什么“他”
选择了这样的方式来对待我
但我依然必须
以平常心来面对
因为我别无选择

不想放手

第一次心情那么低落
真的好累、好累……
为什么要把事情演变成这样？
又为什么是今天？
为什么要是最亲的人？
我到底什么时候才可以走出这个命运？
我要怎么办？
又有什么办法可以让自己忘记？
我真的不舍得放手……
也不想就这样的放手……

还没有学会拥有就先学会失去
这是什么鬼道理？
为什么每次才刚要学习
老天就偏偏要我放弃
难道就不能让我快乐
就那么一下下的快乐也好
我没有强求什么
就那一丁点的都不可以吗？
我从来都没有要求要得到
比一更多的数量
但为什么就是得不到
还要受折磨？

这样的折磨是那么的伤人
但老天你却让我
一而再再而三的
品尝它！

就那么一次的拥有都不行？
还是在一开始
我就注定要放弃吗？

这样的忍耐真的很受伤
一次已经非常足够了
为什么却要让我
那么真实的感觉到它
那么多次？

我要证明什么？

总是想很多

为了一些小事

我或许会在意好久

其实自己也搞不懂

为什么自己会变成这样

或许是自己总是

太在乎别人的想法了

只要别人稍微说

一些些话

我就会很想证明

自己其实不是那样的

虽然说自己不是

完美的

但至少

我在一些人眼中是

值得被珍惜的吧

我是傻

傻得让人无法忍受

但也不是我想要的啊

我已经很努力的

不让自己看起来

傻呼呼的了

我真的很努力!

拜托不要这样对我!

对自己总是没有自信

所以

不管什么事

都不敢开口

甚至连自己

想得到的幸福都不敢追求！

-----------------------------------------------
给“你”的话

我从来不在乎那么多

只要我们可以开心就够了

或许这一切可能只是自己单方面的想法

但我会等

因为我现在已经不知道自己在干嘛了

脑袋里每天都会想到你

或许这听起来很假

但我对感情

从来都不说谎

无可救药

我到底是怎么了
为了你
我不断慌神
我是已经“病入膏肓”了吗？
对你我真的无法再控制自己了
只要有你的地方
我都想去
只要可以逗留多一下下
就一下下
我都没有意见
因为只要多看一眼就满足了
虽然你没有发现
但偷偷的看着你
也是一种幸福

不管别人怎么说我
说我无可救药也好
我依然会这么做
只要你不要讨厌我

不能说的秘密

我该怎么办？

现在一睁开眼睛

就想到你

在这样下去

我会崩溃的

这个无法说出口的秘密

真的好难好难

保守

只要看见你伤心

就会不自觉的

跟着担心

你一开心的笑

就会想参一份

我不知道

现在是否是好时机

但我真的害怕

好怕我们会因此

而不再联络

每次看见你
和她玩得那么开心
就会不知觉的
想要躲起来
所以现在
我该怎么办？
我不想在这样了

小雏菊

我爱的花

这次小雏菊懂我的心

今天的主角——小雏菊

小雏菊会对你说
“你爱不爱我？”

因此，雏菊通常是暗恋者送的花

小雏菊虽然看起来非常一般

也可以说是不起眼

但就是因为它的不起眼

让人发现了它的独特

就和情人一样

越是平凡

才显现他的独特

每一天——幸福

【Image from Internet】

每天都充满了喜怒哀乐
好久没有这样过了
过去总是无聊的度过每一天
现在可以那么过
还蛮满意的
虽然有时候很压力
但依然有度过的方法
尤其是可以看见自己喜欢看见的
更是一件让人开心的事
只要可以开心的度过每一天
就是现在最幸福的事了

我答应自己
以后不许再难过
虽然不能保证
但一定会努力
我承认
我是个感情化的人
但我不会再大家面前表现出来
所以我只会躲起来
一个人哭一个人承受
这样也成为了一种习惯
或许有一天
这样的习惯会因时间或事情
而改变
那样我也会坦然的接受

锁

心和脑袋快炸开了

思绪似乎不清楚了

搞不清楚心中的感觉

脑袋却又不停的胡思乱想

这样的FU真的让人好无奈

“你会向他开口吗？”

这是一个人问我的话……

我想应该是不会吧

开口了

什么都不是了

只好把一切藏起来吧……
只要不说就不会有伤害吧

无法控制

许多事都不需要语言

只要一个眼神 动作

就明了

说再多也只有尴尬
只要不说就不受伤

这道理对我而言

一点都不管用

无论怎么让自己冷静都是

——没用!

或许一切都是自己的凭空想象

但是我也无法控制

因为连我自己也搞不清楚

自己的心

到底在想些什么

Dead Heart

I'm not stupid..

I know that i'm sometimes like an idiot

And I also knows that i'm somehow bossy

But my heart is never blind.. 

Somehow i know what you're thinking 

Even you didn't say it out 

Or you're keeping it away from everyone.. 

............................................................................
 I'm never better that you dealing with love

But I know that 

I'm somehow are good in something besides love..

The love that doesn't belongs to me.. 

The only love and heart that belongs to me 

Is the heart and love of family and friends

_____________________________________________

In my life I've never confess my feelings to anyone

Because i'm afraid of getting hurt

And the pain of the cuts..

It'll never be healed if it's injured...

灵魂

现在的心情
没有人能理解
走在路上
灵魂似乎已经出窍
脑袋以不在运转

过去自己是那么的坚定
此刻的我
已不在是自己
躯壳漫无目的的在游走
灵魂却不知道是在哪一个角落

不过我清楚知道
自己以被动摇

归零

生活起了变化
是之前自己对生活的期待
但现在却讨厌这样的变化
因为它让我觉得好累
好累……
要重新适应一个环境
更必须重新开始
这的确是一个艰难的挑战

为了这个挑战
背上背负的压力真的不是一般
要努力 努力 再努力
才可以完成这项任务

现在的我完全归零
从一个什么都不是开始
这样的改变真的不简单

许要惊喜

总是觉得生活好无聊
一切都好规律
就是好了些
惊喜

在许多人眼中
我都是个无趣的人
但事实上
我好喜欢新事物
更像认识
不一样的人
只是我的外貌
似乎
把人给吓跑了

据之前一个心理测验
我对男生来说
是——绝缘体
好残酷的形容
那对女生而言
我又是怎样的呢？

不行犯贱

我自认没有做什么坏事
但为什么有时想要叛逆
一下， 就那么一下下
都不可以

人有时候就是犯贱
我可以这么说
所以有时候疯狂一下
但我就是不行
每天都要那么紧绷
头痛了还是撑
撑到倒下位置

为什么做人不能轻松些？
过得快乐些
世界不就更美好吗？
我只是表面上不在乎
但我依然是在乎的

为什么别人都可以放松
我就不能？
为什么？
我真的得
时时刻刻
都那么紧绷？

我就是我！

我做错什么了？
我只是去把不明白的地方
弄明白而已啊
这样我错了？
为什么我换来的
是张不屑的脸？
难道我怎么做都不对
怎么努力都不够？
还是这一切是我的宿命
我逃不过？
我没有选择开始的权利
但最后的结果我可以改变！

我不要这样
我也要被人看见！
我不想只是当别人的影子
那个绝对不是我
我不是别人
我就是我！

讨厌这样的插曲

今天出去

一大早的就出门了

心情是多么的愉悦

但是中间出现了插曲

这个插曲让我发现

男生真的非常在乎女生的外表

算了吧

我正不过的

当自己最好！

Miss my dear friend... ♥

I miss my dear friend...
I felt that she'd changed.. 

Not just a little but a lot...

It's been hard to contact her currently... 

What make her changed?

Reality? Love? Surroundings? Heart?

Either one of this...

Although you've been busy and don't have much time for a friend...
I just hope that someday we'll have time to gather and just have a peaceful and enjoyable chat..  

面对无奈 =。='"

“我毕业了！”
这时所有高中毕业生会大声的尖叫。
这也是烦恼的开始，
只是大家都还没有意识到。
直到……
成绩出炉的那一天！
天杀的！我该怎么办？
成绩优秀的当然是脸上满满的笑容，
但成绩欠佳的理当是催着眼皮哭了起来……
面对自己的成绩，
不知道是该往哪一个方向去好。
面对这样的情况大家都非常的彷徨无助。

我知道了

終於,我明白了.
只要努力的不在家,
才會被大家發現.
只要不再家,
才會被看見........
雖然會想念,
但是還是得這麼做.........

太多疑问了~

其实是自己太卑微了，
还是是因为缺乏自信呢？
总是觉得大家都不喜欢我，
是我太烦人吗？
我的脑袋总是从满了许多问号。
我到底是一个怎样的人？
我的多虑变成了一种啰嗦吗？
这些是一般会出现在我脑海里的问题，
至于其他的问题，
也存在着。
我是不是太在意他人的眼光了呢？
哎……怎么搞得，我一直在打问句呢。
只是糟糕，
想必是自己的脑袋一直在发出它不满的讯号了。
每天要处理我这些无聊问题的脑袋，
是不是快当机了呢？
我想，是吧~

夏天！你给我加油！

相信我,好吗?

不要不相信我,可以吗?
虽然,我的能力没有别人强,
但我依然有坚持做下去,
知识需要的时间比较长,
但我一定会办到.
所以请相信我.
我没有在逃避!
拜托不要否认我.

崩溃

我已经没有什么好说的了。
我也不想再说了，
因为再说下去都只会是个零。
无论怎么挣扎，
我还是没有选择的余地。
真讨厌这一切，
现在的心情让我好想放弃。
我真的没有选择了！
真的好累……好累……

懦弱，要改！

我的态度！
需要改了~
真是的……
那懦弱的个性必须在最短的时间改掉！
这种态度真的会令人反感的！
我再这样下去，
是会死的！
还没有开始，
就开始害怕。
这种蠢蛋个性真的是自己都快受不了了。
你这个笨蛋，
赶快醒醒吧！

不要依赖

我这个人就是太会依赖了！
所以每次，做事情都不多用脑袋。
说话也欠缺思考，所以有时候得罪人了都不知道。
这样的习惯我想真的得改了……
再依赖下去，
我想我将来什么都不懂了。
要什么就要自己去争取，
不然结果就是大家所知道的
——一无所有！
最后只有眼睁睁的看着机会溜走~

DELETE

It's easy to spell DELETE.,
but when you're deciding on deleting something,
espcially part of your memory,
it's the hardest!
I SWEAR!

Although you said you've deleted it,
but somehow,
pieces of the memories will just suddenly pop out in your brain...
It's the hardest thing to do in the world..... DELETE

Well although it's hard...
I've taken my first step to delete it...
Part of my memory...
Somehow i misses him sometimes but..
it doesn't matter much more..
As I always know that it'll never be any ending in this relationship...
So I've deleted the blog i used to update it when I miss him...

Bye bye!

FRUSTRATE

Why should everything happen at the same time?
Why?!
I'm so frustrate!!
I wanted to attend the meeting but there's a MUET class waiting!
What should I do...
I might lost a chance to join them and learn!
But MUET is important too.....
I hate when there are 2 things happening in the same time!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chance Of Change

I've always wanted to change myself..
No matter in the way of appearance or attitude...
But i think that the change of ATTITUDE is more important for a human...
Well appearance might be important too,
but i'll just change when days gain...

Attitude is the main point of interacting with the society...
If you're having a bad attitude you'll just easily get kicked out...
So I decided to make a change when tomorow comes...
As I'll be interacting with people that is unfamiliar to me,
and will be working together as a team...
So I'll learn to be that!

我的第一次…………………………………… 『番茄芝士意大利面』

今天呀，在冰箱裡挖到3顆番茄。

所以就弄了盤『番茄芝士意大利面』

超訝異自己可以把這弄出來～ （嘻嘻）

而且味道也不錯呢……

番茄的生味被芝士改掉，剛剛好！^^

開心！

♥ cOOkieS ♥ AdVenTuRe ♥

今天又來弄餅乾了！
^ ^ 一早起來的心情是—— 興奮！
為什麼那麼興奮呢？
因為這是我自己第一次自己一手一腳弄餅乾～
我今天跨出了第一步。
雖然很辛苦但是很快樂～
而且，味道也還不錯……（嘻嘻）

黑色情人節

1月14日         黑色情人節


今天是一個值得讓情人慶祝的節日嗎？
我不懂，為什麼？為什麼要有黑色情人節？
黑色不是代表末日嗎？
如果是末日為什麼要慶祝？
或許換個角度去思考，
是因為要末日了，
所以情人們要珍惜彼此，
更相愛 更珍惜 彼此。♥

好久不見

生活圈子有縮小了啦！
沒有上課的日子，
我接觸的人也就少了，
接觸電腦反而變多了。
這樣的生活似乎有點糟糕！
朋友，也只能用手機聯絡，
見面的機會也變少了，
或是自從畢業後就沒有見了。
好討厭哦……
我總有種快失去所有人的感覺。
是多慮也好，是事實也要，
我就是不想這情況再惡化了！

Happy New YeaR~♥

朋友們，新年快樂！
2012年，新的一年大家許下新的願望吧！
我呢已經立下了新的目標，
準備往前衝了！！
為夢想起飛！！！！！
DreaM High!!!!