想家

老实说最近发生了很多事

自己其实有些不知所措

在面对这些是的时候

自己显得非常笨拙

总是依赖着家人的我

现在独自面对这些事

真的发现自己好没用哦

所以心里开始有了想家的念头……

下一页的我

下一页的我会去哪里？
要多大的勇气？
这一页要画上句点了
就在他的这一页里
要画上美丽的开始

这个故事虽然很短暂
但这短暂的回忆
会被深深的埋藏

虽然不知道
我的下一页
我会去哪里
但我还是会
从新开始
接受新的挑战

虽然，别无选择

现在的生活
似乎有点累人
什么时候才可以
好好的休息？

现在无论是
思想、动作、事情
都会不自觉的
想到你

但是
我清楚知道
在你眼里
根本没有我

虽然不知道
什么时候
我的幸运会降临
但我知道
在我学会放下之前
我会非常痛苦

我不知道
为什么“他”
选择了这样的方式来对待我
但我依然必须
以平常心来面对
因为我别无选择

不想放手

第一次心情那么低落
真的好累、好累……
为什么要把事情演变成这样？
又为什么是今天？
为什么要是最亲的人？
我到底什么时候才可以走出这个命运？
我要怎么办？
又有什么办法可以让自己忘记？
我真的不舍得放手……
也不想就这样的放手……

还没有学会拥有就先学会失去
这是什么鬼道理？
为什么每次才刚要学习
老天就偏偏要我放弃
难道就不能让我快乐
就那么一下下的快乐也好
我没有强求什么
就那一丁点的都不可以吗？
我从来都没有要求要得到
比一更多的数量
但为什么就是得不到
还要受折磨？

这样的折磨是那么的伤人
但老天你却让我
一而再再而三的
品尝它！

就那么一次的拥有都不行？
还是在一开始
我就注定要放弃吗？

这样的忍耐真的很受伤
一次已经非常足够了
为什么却要让我
那么真实的感觉到它
那么多次？

我要证明什么？

总是想很多

为了一些小事

我或许会在意好久

其实自己也搞不懂

为什么自己会变成这样

或许是自己总是

太在乎别人的想法了

只要别人稍微说

一些些话

我就会很想证明

自己其实不是那样的

虽然说自己不是

完美的

但至少

我在一些人眼中是

值得被珍惜的吧

我是傻

傻得让人无法忍受

但也不是我想要的啊

我已经很努力的

不让自己看起来

傻呼呼的了

我真的很努力!

拜托不要这样对我!

对自己总是没有自信

所以

不管什么事

都不敢开口

甚至连自己

想得到的幸福都不敢追求！

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给“你”的话

我从来不在乎那么多

只要我们可以开心就够了

或许这一切可能只是自己单方面的想法

但我会等

因为我现在已经不知道自己在干嘛了

脑袋里每天都会想到你

或许这听起来很假

但我对感情

从来都不说谎

无可救药

我到底是怎么了
为了你
我不断慌神
我是已经“病入膏肓”了吗？
对你我真的无法再控制自己了
只要有你的地方
我都想去
只要可以逗留多一下下
就一下下
我都没有意见
因为只要多看一眼就满足了
虽然你没有发现
但偷偷的看着你
也是一种幸福

不管别人怎么说我
说我无可救药也好
我依然会这么做
只要你不要讨厌我