痛

今天不知道怎么的
眼泪似乎又快飙出来了
夏天 你怎么那么情绪化？
你到底要这样到什么时候？
不要再这样折磨自己了
你这样只会让自己痛苦

心脏今天又不听话了
是怎么了
为什么最近
是想把我折磨死吗？
我又没有对你不好
为什么要这样对我呢？
放过我好不好？
不要让我害怕好吗？

于心对话——贪婪的结果

夏天
你的心到底怎么了
为什么你总是那么贪心
你要的为什么那么多
你要这样依赖到什么时候
如果哪天
你变成一个人了
你要怎么办
你不在是小孩了
你就自立点好吗

我的心怎么了
我不知道
我是贪心
我要的很多吗
要依赖到什么时候
我也不知道
能多久就多久吧
如果哪天
变成一个人了
我想我会先哭吧
自立我从以前就这么说

我只希望
在想要靠在你身上的时候
你可以把你的肩膀借我
在不舒服的时候
你可以呆在我身边
而不是把我丢下
在我认真要和你说话的时候
你可以把你的耳朵借我
我知道我要的太多了
抱歉我是那么的贪婪

不安的感觉，你怎么回来了？

莫明的发现
今天自己似乎
很霸道 很过分
原来 我做这么多
都是自以为是
一直以为自己是对的
但 我错了

自从我们交往
我就把所有自己
幻想的浪漫
套用在你身上
更希望
那些梦幻的浪漫
会是你可以给的
但我错了

每次等你的时候
总是觉得时间好漫长
那时是多么希望
快点见到你
听见开门的声音
就会随声而去
不是你的时候
心里叹了口气
是你的时候
却买清高
不想理你
但是看见你的那一刻
是非常开心的
是我太依赖你了吗？

总觉得你今天怪怪的
不怎么想理我
给我的反应也很冷淡
真不知道
是不是我今天太过火了
每次你不在身边
一定会想
你在干嘛
会不会也和我一样想你
还是你其实是在忙自己的事

我与黑暗独处——想要自私一次

在黑暗里独处

依然是我的专利

虽然黑暗让人觉得

恐慌 害怕 无助

但只要你和此相处久了

你会发现

其实它并不可怕

反而让你有种安全感

我想要的是

我一个人拥有的专利

不想别人也有此待遇

虽然这个要求很自私

人不为己天诛地灭

我决定那么的自私一次

我不想再失去自己想要的东西了

每次都是选择在最后放手

这次 我不想了

为了自己

我决定自私一次

如果这次我的自私

是个愚蠢的选择

那我无话可说

因为我失去了辨识能力

希望这次自私

的决定是对的

不知不觉   进入深夜了
我竟还在这里更新部落格
还蛮佩服自己有这能力
不过不知道早上醒来会怎样
会不会是双眼如熊猫
最夸张的是
隔壁房还有一群不睡觉的男生
在打机 ——dota

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刚才逛了Jusco
和朋友聊了天
也逛了书店
收获还不少呢~ ^^
当时没有你在我身边
虽然有些想念
但还是过得很开心
那是就发现
自己似乎很久没有看书了
以前那个爱看书
爱研究故事的自己
不在存在了
怎么把那个感觉找回来呢
能否在一次为这个爱好而
再一次心跳

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生活是自己在过
过去我一直在乎着未知数
莫名的让自己伤心难过
为了让自己好过的编制假象
让自己麻醉脑袋
总是想得脑袋都开花
因为在乎的去探索答案
最后伤害的
却也是自己
无论如何
都得让自己冷静
让自己把状况理解

只希望你明白

很累啊~

为什么每天

都要为这么多事情烦恼呢
上课的时候

常常精神不佳

真的不知道该怎么办

有什么办法可以改善呢

过了上课时间

要烦的就不只是课业了

因为真的很累的时候

还要去为那样的事情烦恼

为什么你总是那么

不明白我

我那小小的要求呢

其实就是那么一个罢了

我知道你不喜欢被约束

但我已经尽可能不那样了

现在在他人眼中

我或许已经是

一个小心眼的人

可以为小事而吃醋

但我不介意

只希望你明白

对不起，因为我是那么的霸道……

请原谅我……

猜疑，什么时候走？

对于互相猜疑这种生活真的很累了
为什么总是要这样
生活难道不能平淡的过
简简单单
其实就可以很幸福的
为什么就是要这样的折磨自己
折磨得自己那么累
累的连心都快分裂一般
这种不是一般人
需要承受的
我多么希望自己不需要承受

这一切的一切
我只希望可以到此为止
再这样折磨下去
或许哪天我会累垮
累得连自己
都无法辨认出自己来了
这个累人的生活
什么时候
才会结束呢？